Cortinas de humo

El hecho de tener que estar reivindicando SIEMPRE el hecho de ser o no ser españoles conlleva a que algunos incultos filosofen y se planteen el que no lo seamos. Firmeza, transparencia en las acciones diplomáticas y unidad es lo que hay que demostrar en estos momentos. Y seriedad. ¿que nos bloquean las fronteras? Vale. Seguramente miles de personas que subsisten del comercio transfronterizo pasen hambre. ¿que las tenemos que bloquear los melillenses y ceutíes? Vale, y que esos cientos de miles de marroquíes que pasan todos los años desde su diáspora por toda Europa no puedan embarcar. Zapatero, Moratinos, Rajoy, Sáez de Santamaría:

FIRMEZA, TRANSPARENCIA EN LAS ACCIONES (O INACCIONES) DIPLOMÁTICAS, UNIDAD Y SERIEDAD. POR FAVOR. No demuestren lo que llevo pensando hace tiempo: que son la peor generación política de estos últimos 30 años.

Esta movida de la frontera de Melilla (que no tardará en darse en la de Ceuta) no es mas que otra cortina de humo. Siempre que el país vecino quiere ocultar algo de su problemática interior, sale al exterior con las reivindicaciones de siempre, organizando campañas y algaradas que contentan a su opinión pública. Los que vivimos en las ciudades norteafricanas españolas estamos acostumbrados a esas cortinas de humo, a esas tormentas de verano. Y si algún servicio secreto está intoxicando ¿para que pagamos los españoles al CNI?

He tomado una decisión: me meto en política!!!!

Pues si. Ya lo he decidido y os lo hago saber. Voy a hacer temblar los cimientos de la sociedad de este país, voy a regenerarlo, a vertebrarlo, a hacer que este país de sagitario, tan parado, descorazonado, acongojado y abotargado se levante y que en poco tiempo seamos la locomotora del mundo, el ejemplo del universo, la envidia del mundo.

Mi discurso y mi ideario se basan en trabajar, trabajar y trabajar. Tener un sueldo acorde al trabajo, pero sin lujos; hay que acabar con tanto lujo innecesario y tanta tontería; lo mismo pinta un bic que un montblanc, lo mismo anda un citroën que un mercedes.

Y no tengo nada en contra del resto de partidos. Es mas, les reto a un diálogo productivo y constructivo, el fin ha de ser el mismo, el bienestar de este país, y no el de nuestros bolsillos.

En mi discurso de presentación ataqué duramente a todos aquellos que se han hecho ricos a costa del sufrido pueblo, los señalé, los acusé, los vituperé, y les dije que bajo mi mandato nada mas que la puerta era su camino. Y por supuesto, voy a declarar nulos e ilegales los regalos y prebendas.

Le pido perdón a todos mis fans lectores/as de mi blog

Pues es que no tengo ganas. Con la mudanza, el verano, el otoño, la primavera pos no he tenio ganas. Y como teneis cosas que hacer mejor que leer esto, pues os ahorro la molestia...
Pero hoy os escribo algo... a cambio.
Dos recetas culinarias, una para cacharros de cocina normales y otra para termomix.
La primera es Atún al TúnTún.
Cogéis una lata de atún por persona. Imaginaros que sois dos, un ligue y tú (da igual que sea tu pareja, también a veces os la teneis que ligar), por lo tanto, 2 latas.
Pues eso, en un cuesco digoooo en un cuenco echais, atún, maiz, galletas maría, lechuga, col, carne con ví, pasas de corinto, pasaas de málaga, pasas de todo, tronquitos de mar, palmitos sin roquefor, canela, nueces sin pelar, (si están peladas no pasa nada) bayonesa (salsa de bayona, famosa por una reunión que hubo entre Napoleón, Carlos IV, su arrugada mujer, y Fernando VII, el deseado, mas o menos en 1808) . Si os falta algún ingrediente, abrís la nevera y poneis todo lo que os guste, de ahí el nombre, atún al tuntun. Una vez mezclado todo, sacais el atún, abrís la lata y echais lo de dentro en el cuenco.
Se sirve frío, o caliente, según os dé. Y el vino que le pega es el Lambrusco D'elle Emillia del Eroski de a 3 euros la botella, cosecha del 2009, fresquito, eso si.
La segunda receta, para termomix, es Boquerones en Vinagre.
Os vais a la plaza, y comprais unos 32 kilos de boquerones; como habréis visto, son muchos, asín que le decís a Abdelkader, el mejor pescadero de la plaza de Ceuta, que con un kilo va bien, que era una broma de Manolo...
Y al llegar a casa, los limpiais como se limpian los boquerones en vinagre que no se hacen en la termomix, o sea, los limpiais en agua sin fairy, los decapitais de un giro de muñeca de 32 grados, le quitais la espina dorsal y lo echais al agua. Si observais que se mueven despues de esto, llamais al Iker Jiménez y os ganais unos eurillos con la exclusiva. Así con todos los boquerones (premio)
Una vez que estén limpios los infortunados peces, abrís una cerveza, y no la echeis encima de los boquerones, repito, no la echeis encima de los boquerones; os pegais un traguito y la dejais a un lado.
Despues de limpiarlos, los sumergís en una solución de agua y sal durante 1 horas; teneis una hora pa hacer lo que queraís, por ejemplo, comprar la termomix.
Después de pasada una hora, los sacais del agua con sal, cogeis el cacharro de la termomix, le poneis la varoma, la quitais, le poneis el moliniyo de abajo (sobre todo para que no se salga el vinagre). Echais los boquerones en el cacharro, le echais vinagre (no vale el aromático de mariquitas que venden, tiene que ser el vinagre de vino de toda la vida) y lo dejais sumergidos en vinagre otra hora. Para esta hora, la dirección de este Blog os dá libertad para que hagais lo que sus salga de los cataplines/xixi.
Pasada la hora, mas o menos, sacais los infortunados animalicos, los lavais, los peinais, enjuagais la termomix, y los depositais en ella. Los sumergís ahora en aceite de oliva del güeno, perejil y cebolla (premio) mejor que con ajitos, ya que asín se repiten los jodíos. Y se presenta en la jarra de la termomix. En ningún momento enchufeis la termomix, no hase penarti digoooo farta.
Unos consejillos para esta receta, ya que entraña riesgos:
- lavad bien el pescao, ya que mas o menos os lo comereis crudo, y hay una japonesa llamada ani saki que los ha infestao. Pero de momento, salvo en la tele, no conozco a nadie que se haya infectao.
- No hagais este peligroso plato cuando esteis solos; cuando esteis pringaos de las entrañas del bicho y os pique la nariz o el culiyo, obviamente no os podeis rascar, con el estrés que eso produce; dejad ese problema en manos de otra persona; tambien os pueden dar buchitos de la cerveza que habeis abierto sin mancillar el envase de tan buena bebida.
- no os vayais por los boquerones mas baratos, posiblemente estarán podríos o algo así
- la cerveza ha de estar fría, y ser de marca. Os recomiendo alambra o aguila astel
- si sobra, no importa, este plato se conserva un par de días en la nevera, pero no susolvideis, ya que pasados 7 dias, la nevera puede oler peor que el plató de FAMA JA BAILAR despues de 3 horas de grabación.
Os aseguro que vais a triunfar. De postre un chupito de vodka mariconisao o de oruho de yerbas, y un buen restregón de seboyeta (obviamente esta recomendación es para mayores de 18 años, y pa evitá males mayores, sin ropa y como única impedimenta un plastiquiyo en la piruliya)

Ya me contareis, seguro que triunfais. Y si bebeis, no coged luego el coche que, recien comidos pesa un güevo.

19 DE MARZO: DÍA DEL PADRE

Felicidades a todos los funcionarios y personal laboral de la AEAT (Agencia Estatal de Administración Tributaria) en este día del PADRE (pograma de ayuda a la declaración de la renta) que con tanto esmero, febrero y marzo nos recaudan que se acuerden que estamos en crisis y que le den caña de España a los chorizos que defraudan.

Y ya que estamos, a todos los padres (los que realmente lo son, no a esos que dicen serlo y que despues no ejercen y pasan de los hijos) a todos los Josés, Josefas... Y pon ende a las Pepas y los Pepes...
Y también... felicidades al PePé...

carnaval, carnaval, carnavaaal te quieerooooo

Ya pasó el carnaval. Ya mismo llegará el tiempo de recogimiento, ya que con la crisis,que tenemos encima y con lo que está lloviendo, no hay mas remedio que recogerse (yo lo haré an'cá Antoníta a comer sus gloriosas torrijas)

Yo me he disfrazao, y la verdad, no me ha quedao mal el maquillaje, y, perdón por la molestia, no me ha quedao mal el disfraz.
El disfraz se llama "Sin pesetas no hay palpiso". He pasao mas frío que un muñeco de nieve, pero el resultado ha sido satisfactorio... iba a llevar un mani, pero decía mi mujer que con el mani no se me veían las tabletas de chocolate.
La que se lo ha pasao como los indios ha sido Emma:

Pasó el carnaval. Pero siguen los disfraces, en unos días habrá muchos que se disfracen de devotos, de fervorosos, de píos... sin serlo. Yo le pido a los que son así todo el año que los manden a freir torrijas...

parece mentira...

Pues si. Llevo mil visitas (mas o menos) en este blog que nació sin pretensiones para nada, bueno, para reirme/llorar de las paranoias que me invento, o que algun@s se rían.
Aunque en los últimos tiempos no he tenido tiempo... bueno, vale, no miento, no he tenido ganas, tengo varias tonterías rondando en mi cabeza.
Ahora es que ponen el barsa-aspañó en la tele, gratis, en la secta. Nobleza obliga.
Ahora, si os quereis reir, buscan en youtube "chirigotas carnaval de Cádiz 2009"
Los 3 finalistas en esta modalidad son la caña....

Edito: Ni he visto el partido y encima los pericos nos han ganao... Jolín. Ahora se pueden ir tranquilos a segunda...

no me resisto a no poner algo en viernes 13...

Joé!!! que pocas ganas de escribir que tengo!!! ¿me estaré volviendo serio? ¿estaré en crisis?
Y no será porque no hay tonterías de las que opinar... pa aburrir
Podríamos hablar de corruPPción, de esPPionaje, de Obama, de la recesíon, del brutal incremento del paro, de las monterías casuales, de las erecciones galegas y euskaldunas, del barsa, del madrí...

Pero no. Voy a contar hoy un caso verídico. Algo que ha marcado mi vida y mi esistensia:

LA PRIMERA VEZ QUE ME COMÍ UN PERRITO CALIENTE
No es que le tirara un bocao a un chucho estando calentorro, no. Antes, situémonos. España, Ceuta, fiestas patronales año1978. La democracia y el destape nos invaden. Es agosto, y hace un calor que te torras. Ya empezaba el cambio climático; en invierno hizo frio y en verano calor.
Pues resulta que una noche de esa feria, y antes de ir a la caseta munisipal, como todas las noches, ya que teníamos un abono (o se dice bono?) a mirmano Antonio y a mí se nos antojó algo que habíamos visto por la feria: un perrito caliente. Mi madre aceptó, y allí nos fuimos mirmanico y yo a comprarlo. La salchicha tenia peor cara que las que salen en los cuadros de Picasso, el pan estaba mas duro que la pata de perico y el ketchup y la mostaza estaban bien, creo.
Pues nada, nosotros con el bocata en la mano, y a correr, que empezaba la actuación: La orquesta Serenade (que era todavia mejón que la orquesta que sale en "Mira quien Baila") y creo recordar que Mari Carmen y sus muñecos. En esto que corriendo, me da por mirar el perrito caliente... y, coño!!! andestá la salchicha? Me quedé allí plantao, y que no, que no estaba dentro del perrito. "Po zí que tiene hambre el perrito" pensé. "hasta se ha comido la sarsicha y todo".
En esto que se me acerca un tio, y la verdad, aunque no recuerdo su cara, seguro que era feo. Si no, mirad una foto vuestra del año 1978 y vereis que careto teneis. Feos del copón.
Pues el menda tenía que medir como un metro mas que yo. En esto que me dice "quiyo!!! Qué buscas, ¿una salchicha?" Yo tenía que tener la cara de Marco el día que encontró a su madre, y no pude responder. Obviamente, estaba en estado de "shock". Y señalándose un pantalon vaquero de color blanco, con pata de elefante, me dijo "por aqui ha caío, giliposhas" y efectivamente, la salchicha había salido de mi perrito y trazando una trayectoría tangencial, se estrelló contra la pata de elefante del maromo, que presentaba unas manchas como muy patrióticas, rojo ketchup y amarillo mostaza... En ese momento el instinto de supervivencia me hizo correr... El caso es que corrí mas que Fernando Alonso con un apretón, y no me volví, entré en la caseta munisipal y me refugié junto a mis papis. En ese momento miré atrás y, ufff... el del pantalón blanco no estaba.
Y cosas de críos: me dió verguenza decirle a mis padres lo ocurrido y cogí la coca-cola y me comí un perfecto bocata de ketchup con mostaza. Y el mamón de mirmano que no me dejó que probara de su bocata. Me vengué (hay que ver, vengué ahora es un color) no dándole un bushito de mi coca-cola, ya que él se la habia bebio mu rápido.
Y esa es la historia. Es verídica, seguro que hay un tio que cada vez que va a la feria y ve el puesto de perritos calientes se acuerda de mi familia. Pero claro es que la culpa fué suya: si hubiera venio a la feria vestido de la Selección Española y nó de guitarrista de Camilo Sesto, no le hubiera pasao nada. ¿no creeis?